L'ennui c'est chiant. Ce post pourrait se résumer à cette phrase. Mais bon, quitte à se faire chier autant écrire quelque chose.

Ca donne un peu l'impression d'être fou l'ennui. On est là, à attendre quelque chose qui nous distraira, peut importe ce que ce sera.
Pour un peu on aimerait bien se retrouver un 14 octobre, à 8h du mat en train d'aller au taff (pour un peu).

Tout à l'heure, j'ai fais une expérience. Je suis restée dans le noir total, pdt 20 minutes à écouter de la zik. Pour pas me faire chier. Hé bin, résultat des courses j'ai pensé à ma vie. Beaucoup de choses tristes, des choses chouettes aussi, même des moments que je me suis imaginée mais qui n'arriveront peut être jamais, des petits moments de bonheur qui arrivent comme ça en film dans le cerveau, si ça se trouve on les vit vraiment dans une autre dimension, ces moments... 'Fin j'en sais rien.

En tous cas, j'espère que vous ne vous ennuyez pas autant que moi :)

Tschüss!

Ps : Oh j'oubliais, je suis au chômage et en vacances chez mes vieux. Peut être c'est pour ça que tout est ennuyant. Et c'est ennuyant de tout trouver ennuyant. CQFD.

(Huhu)

Ca n'a échappé à personne : La Grand Messe des Footix du monde entier a débuté vendredi dernier.

Oui, La Coupe Du Monde est de retour après 4 ans d'absence. Bon alors je vous le cache pas hein, j'y capte rien au foot et je m'en carre le plus souvent.

Mais bon, là c'est le Mundial, et pis ya Gourcuff donc je matte quand même huhu.

Etant bientôt au chômage, prenons ça comme une préparation en douceur à l'inactivité.

N'y connaissant rien, le côté tactique/technique je le laisse aux couillus (pardonnez l'expression forestière)

Moi je remarque les détails qui donnent un côté Benny Hill aux athlètes.


Par exemple, faudra m'expliquer pourquoi alors que y'a un barouf du tonnerre, ils parlent à leur entraineur qui est a 50 mètres d'eux. Comment peuvent ils entendre la moindre palabre ? Le langage des signes est là pour ça, certes, mais sortir un fuck dans un moment d'énervement tout le monde sait le faire :) sauf ceux qu'ont des moignons, oh après tout on se sert que des pieds au foot, sauf les gardiens et Titi. Hahaha.

Navrée.

Il y aussi le côté, je fais du foot mais j'ai toujours rêvé d'être Yann Thorp en secret. Le plus petit crampon en travers de leur chemin et schpluf vasy que ça se plonge dans le grand bain avec délice, un roulé boulé, 3 gémissements, prise de genou et cris de douleurs plus tard et ça regalope tel le poney dans sa verte prairie.

Pfff. Nul.

Oh et la grande discussion des décisions d'arbitres. En voila un grand moment. On sait pas ce qu'ils se disent mais je vais imaginer une discuss, pour le fun.


- Fffrrrrrrrrtttttttt ! Carton jaune!

- Non! Non ! Allezzz! Mais j'étais pas hors jeu là non!

- Carton jaune.

- Mais! Silvouplait allez!

- Carton Jaune.

(6 joueurs amis du fautif se ramènent) - Oh allez! Il est pas fautif allez! Non! S'il vous plait allez!

- CARTON JAUNE.

- Ok.


Ca sert à rien les mecs. A perdre du temps ouais. Mais c'est pas très sport, si je puis me permettre du fin fond de mon canapé :)

Fin bon. Ca occupe, et ça soude les nations, comme ça dans 1 mois quand ce sera fini et bin tout le monde saura qu'on va bosser jusqu'a 70 ans :). Ca c'est du pénalty de champion!

Allez, bonne chance aux Bleus et à l'équipe d'Allemagne. Mon autre pays Ja Wohl.

Tschüss

Parfois, le coeur n'y est pas. Etrange d'ailleurs, parce qu'en passant devant une librairie, le titre d'un livre m'a sauté aux yeux, je vous le donne en mille : " Le Goût de Vivre". C'est bien foutu les coincidences hein.

Savez quoi? Quand on a envie de rentrer sous terre, quoi de plus logique que filer à toute berzingue vers le métro?

(en voilà une transition qu'elle est bonne)

Le métro, son univers à lumière blafarde, tunnel noir et gens qui puent. Oh et roumaines qui chantent aussi.

Du bonheur en rame.

Sauf que bon, quand on à le baromètre à zéro, on a pas envie de faire d'efforts. Donc on s'habille comme une merde, genre "jreviens des vieilles charues et j'ai vu qu'une toile de tente pendant 4 jours". Les cheveux pareils, sans parler du regard bovin qui accompagne le tout.

Et c'est souvent à ce moment précis qu'arrive une gonzesse, apportant un vent de fraîcheur dans la rame, et qui a décidé de s'asseoir à côté de vous!

Salope.

Ca va, tout le monde t'a scanné quand t'es rentrée cocotte. On a vu que t'es trop classe, et que tu laisses dans ton sillage un parfum de Chacarel pas piqué des hannetons, alors s'il te plait, la prochaine fois que j'ai envie de me pendre, 2 solutions s'imposent à toi :

- Soit tu vas t'asseoir ailleurs, ou mieux, tu restes debout sur tes talons compensés dans une autre rame.

- Soit tu fais les 2 arrêts à pieds, en roulant ton boule tel un culbuto taille 36 et tu prends l'air

mais la prochaine fois que tu viens te poser à côté de moi et que jsuis pas d'humeur, jte coupe la frange. COMPRIS?!


Mayrde alors.

Alors? Ca y est? On a les neurones qui grésillent? De quoi quça va causer sbillet! De..? Bon allez, jfais pas ma biatch.

Indices : - Gilbert

            - Noir

            - Télé Réalité

            - Moches

Titre de l'émission : - ----- --- -------


Bravooo toi! Oui, c'est bien à toi que je m'adresse gros geek de bas étage. Tu as reconnu le titre de l'émission! (Et tu sais désormais que la philosophie et Jean d'Ormesson ne sont pas au rendez vous dans ces quelques lignes!)

L'Amour est Aveugle bien sur!

On pouvait pas y échapper hein. En hiver, ils nous les cassent avec leur StarAc parce que c'est la période des chorales.

Au printemps/été, ça roucoule, ya plus dplace dans les calbuts alors paf! Big brother is watching you (again)

Trèves de poudre aux yeux, passons à l'explication de l'émission.

En premier lieu, l'animateur. Cet homme me brise le coeur, tous les vendredis soirs.

Ancien mannequin, c'est vrai qu'il présente bien. Mais alors, t'es plus mannequin coco, t'es présentateur télé désormais. Donc faut que tu jactes, que t'en envoies de la rime au kilomètres, au lieu de poser, nigaud. Aaaahh Claire, Claire, ne lui laisses jamais ta place au JT. (ya du potin chez moi aussi)

En second lieu, les candidats.

Au départ 3 filles / 3 garçons, tous plus moches (et hypes) les uns que les autres mais bon après tout, tout le monde a le droit à l'amour hahaha. A un moment donné, 1 homme et 1 femme se ramènent en plus, comme ça, ça permet d'éliminer celui qui plait le moins. Hé ouais, même dans le noir, si t'es cheum, tu te fais gicler. C'est comme ça, ton bac + 8 en chimie et tes os saillants ne peuvent lutter contre un torse bombé associé à un esprit ouvert :

" Moi si ma femme est strip teaseuse ça ne me dérangerait pas."  <- Un candidat a réellement dit ça.

En dernier lieu, le déroulement.

Alors, si on rentre dans cette émission, c'est pour trouver l'Amour. Le Big Love in da dark. C'est vrai quoi, dans notre Société mais qui va se soucier du physique haha, franchement...surtout pour séduire.

Nos candidats, arrivent, les uns après les autres, dans la villa. Hommmes et Femmes sont séparés. Après les politesses de bases, premier rendez vous dans "La Chambre Noire". Les mecs y attendent les nanas, dans le noir donc, et la ça commence. Privés de la vue, les autres sens prennent le relai. Et ça touche, et ça touche... on se croirait dans un duel d'escrime! (hahaha). Le petit rendez vous fini, ils repartent tous chacun de leurs cotés, les yeux brillants et la truffe humide, pleins d'espoir concernant leur futur sentimental.

Plusieurs rendez vous s'en suivent, toujours dans cette Chambre Noire. A un moment donné, le candidat qui a le moins "charmé" les autres se montre sous la lumière au sexe opposé. Puis se casse, ni plus ni moins.

Pour ceux qui restent, avant la décision finale, reste le grand moment du portrait de l'être aimé à décrire. Alors la, hein, je soupçonne, les dessinateurs d'avoir une photo des candidats parce que souvent c'est assez ressemblant. Enfin des émissions que j'ai vu. Bon coup de crayon les mecs.

Et après une énième page de pub, de flashback et d'interviews des candidats, la délivrance!

Sur les 3 couples, il y'a toujours un des 2 candidats qui va attendre l'autre sur le balcon, parce qu'il le crack de kiff comme disent les djeunz. Et bien, souvent il est rejoint par l'autre. Mais sachez que si l'autre sort par le jardin, alors la, c'est le vent intersidéral, avec la rage dans les yeux de celui/celle qui vient de se manger un rateau et le dédain dans la démarche du salopard ou  saloparde qui se casse. Dans ces moments la, je me crois toujours dans une nouvelle série sur des gens riches dans le pétrole qui vivent dans le quartier du Mistral. Ouais c'est ça, Dallas à Marseille quoi.

La vache, j'ai beaucoup écris.. A croire que plus le sujet est merdique plus ça m'inspire huhuhu. Bon vous y habituez pas trop hein et surtout posez vous cette question :

Est ce que l'Amour né dans le noir survivra t'il à la lumière du jour?

Tschüss!

Ce billet est une Ode à tous mes voisins. Anciens comme futurs. Mais je vais m'inspirer des actuels, pour vous servir.

J'habite assez près de la gare. Hé bien, croyez moi que niveau respect d'autrui ils ont un train de retard hahaha.

Jusqu'à une heure avancée de la nuit, ça tire les chaises, canapés, bureaux? Toutes les 2 min. J'ai chronométré. Un bordel incessant.

"Ca va suffire maintenant!" m'égosillai je en vain (et grande fan de Dikkenek). Ils en ont rien à carrer. Quelques jours auparavant, j'ai même eu droit à une engueulade grand luxe, à coups de "MAIS ARRETES PUTIN ARRETES" "VASY TA GUEULE!".
Huhu... pour un peu je me serai cru dans une bd de Riad Sattouf hahaha. (On peut rêver)

Je sais pas,peut être que desfois j'ai le pied un peu lourd, ça je veux bien le reconnaître. Mais quand même quoi,qui va déménager son appart à 2h du mat.. Faut être zinzin. Ou sans gêne. Ou con.

Voila, boh remarquez on est tous le voisin relou de quelqun. Mais bon, ça fait du bien de critiquer sur leur gueule alors qu'ils en savent rien *rire gras*

Allez, je retourne à ma peinture (wé, jrefais mes murs)

Tschüss!